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April 27 Oh My DaRLINgBublè my love!!!! Non vi dico cosa farei a Michael Bublè! Oggi esce il nuovo disco e domani sarà mio! Mmmmmmmmmm!!! April 21 Domande esistenziali...mmm sisi.. -.-Mica oggi le persone si chiedono perchè esistiamo, se dio esista o meno, perchè gli uomini facciano le guerre, perchè gente come Giurato viene chiamata giornalista (che parolone!)...no, si pone domande geniali del tipo :
- E vero ke il labello è fatto con lo sperma del cammello???
Essì guarda, e l'ombretto che tutte usano è fatto con quello dell'ornitorinco estinto. Mavvaffangulo và!! Eh ma le risposte lo smerdano abbastanza. Io mi stavo divertendo un poco leggendole.
Dì a quello che ti ha detto questa stron....ta di cambiare spacciatore, quella che usa è tagliata male...dimenticavo, cambia spacciatore anche tu, altrimenti non avresti fatto la domanda e avresti letto la composizione chimica. ( Beh, cordiale, no? Direi anche esauriente..)
io sapevo con quello del maiale. (Questa è la classica pirla che non ha capito niente.)
April 11 La mia esclamazione preferita!!!!!Arroddu Stuart: (pronuncia."stiuart"). Esclamazione apparentemente senza significato (per dindirindina!) che in realtà parafrasa con una lodevole commistione linguistica il nome del noto cantante americano Rod Stuart coll'altrettanto ( e forse anche di più...) famoso detto sardo: arroddu coddiri. (es: Arroddu stuart!! Oi tengu una minka aicci longa chi mi pozzu coddai unu burriccu olandesu puru!! - trad: Per dindirindina! Devo notare che oggi la lunghezza del mio membro e' cosi' elevata che riuscirei addirittura ad avere un rapporto sessuale con un asino olandese!) http://www.codda.org/index2.html
AUHUHAUAUHAUHUHAUHuhhuauhauhuhauhahuauhUHAUHuhauh
April 08 Ehm...Ehm...un po' di miei conoscenti hanno riscontrato una certa durezza contro Il Moccia...a tal riguardo giustifico loro con la frase di David Hume "La bellezza delle cose esiste nella mente di chi le osserva". Avete ragione. Ho sbagliato. Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa. Ora prendo un bel blocco di cilicio e mi autoflagello.
Scusatemi...non lo farò mai piùùùùùùù!!!! Ma se avete gusti di merda....eh! UHAUHuhauahuHUAHU April 05 300Cazzo 300 è semplicemente favolosooooooo!!! E' fantastico!!! Tutti quei soldati muscolosi, quelle lance, quegli scudi, e la grafica perfetta...un vero spettacolo. E ora ci cravo la recensione che ha fatto il mio caro amofe teneroso di SpikeZ..un fottuto genio, come mi chiama lui..uhuhUH..spero non si arrabbi se ci piazzo la sua personalissima recensione, che oltretutto è spassosissima. Enjoy it!! Prr VAFFANKULO!!!Sto blog fa skifo al kazzo e me ne vanto RECENSIONE: 300Ma ke figata di film!!!
Sto filmozzo parla di Leonida e dei suoi 300 spartani ke decidono di andare alle termopili a dare un festoso benvenuto al frocio + alto del mondo, ossia Serse... ke ha il trono semovibile, e' tutto pieno di piercing, e ha la voce di un obeso dentro a un pozzo. Cmq il film inizia cosi': Serse manda i suoi emissari in tutte le citta'-stato della Grecia con un messaggio di sperzanza e fratellanza... o diventate skiavi o vi spacco il culo! Tutte le citta' rimandano gli emissari da dove sono arrivati a parte gli spartani ke, essendo un popolo di brighelloni, li fa fuori buttandoli nel pozzo dove si trova il doppiatore di Serse.
A qst punto Serse pensa: uhm...
Leonida, ke c'ha addominali anke nel cervello, si organizza con i suoi 300 spartani e va per funghi alle termopili. Qua spunta fuori il gobbo di Notredamme ke vorrebbe combattere con Leonida, ma Leonida lo caccia via con un colpo di addominale e lo manda affankulo. Arrivano i persiani ke sono alti 1 metro e un rutto e le prendono di brutto! Toh va' anke la rima c'ho partorito.
Serse, ke anku lui c'ha gli addominali, si inkazza di brutto (xke' si e' skeggiato lo smalto in un'unghia mica x altro) e manda il suo esercito kiamato "gli immortali", ke prontamente diventano mortali... al ke Serse pensa: uhm...
Qua appare un mostro alto 2 metri e mezzo con gli addominali, ke se la prende con Leonida. E Leonida gli fa capire ke non condivide pienamente il suo atteggiamento da monello... decapitandolo con simpatia. Serse si accorge ke Leonida e i suoi addominali sono forti assai e cerca di corromperlo; gli dice ke diventera' generale dell'esercito persiano.... ma niente, Leonida non accetta; gli propone rikkezze infinite.. ma niente; gli propone un pompino... e qua Leonida quasi quasi accettava.
Cmq si torna a combattere, ma gli addominali di Leonida spaccano il culetto a tutti i persiani. Ed e' a qst punto ke il gobbo di Notredamme tradisce gli addominali di Leonida svelando un passaggio ai persiani ke avrebbe permesso a Serse di circondare gli addominali di Leonida.
E infatti i persiani adesso sono tutti attorno ai 300 spartani e Leonida ke fa? Si arrende? No manco x il pappo! Prende la sua lancia e la scaglia in faccia a Serse ke terrorizzato pensa: uhm...
Dopo di cio' i 300 diventano 0.
Ah dimenticavo ke mentre gli addominali di Leonida uccidevano persiani, la moglie (anke lei con gli addominali) si faceva sbattere qua e la' facendo la vaga. Da notare alcune scene memorabili:
- La pioggia di frecce!! Talmente tante ke subito dopo i 300 spartani sono tornati a Sparta e si son fatti il parquet a casa.
- Gli elefanti!! Veramnte utili, potenti, inkazzati neri!... peccato ke non hanno ucciso manco un gatto xke' cadevano dal burrone come pirloni.
- Le scene di combattimento nel passo!! Dove gli addominali di Leonida spingevano i nemici giu' dal burrone e i persiani si son ritrovati a cercar granki nella scogliera.
p.s.: si dice GLI addominali o LE addominali?? Bho!
Ciao a tutti e forza Sparta!
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Mitikko Spikki!!! A prescindere dal suo indiscusso genio di cineasta (uhuhuh) il film è come si suol dire una "cunnata" e ve lo dovete vedere. Sennò siete più checche di Serse l'Ingioiellato! Un applauso a SpiiiiikeZ!!! Fhfhfhfh April 03 Yeeeeesss!!!No no no nooooooo falso allarme!!!! Si parte in Siciliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Che giulività incontenibileee!!! :-D Ebbene sì, il preside della mia miserabile scuola ha compiuto gesta eroiche e alla fine mi ha permesso di "spalmare" i costi, cosicchè fossi agevolata.. un barlume di generosità in questo mondo di papponi!!!
Comunque vorrei spendere due paroline in più circa un argomento che non c'entra una mazza... "Ho voglia di te". Si, il famosissimo libro o film-cult che sta impregnando i nostri televisori. Beh è un bel libro..sì, certo, per analfabeti. Ma si puòòòòòòò?? Dico , si può, santo iddio, scrivere periodi di tre parole?!?! Ma non dico ogni tanto, sempre!!! Moccia, hai la responsabilità di essere lo scrittore (oddio,che parolone...) più letto dagli adolescenti, potresti giovar loro nella scelta lessicale, e invece!?! Peggiori la già deprecabile situation. Eppoi è veramente poco credibile, quel pirla alcoolizzato di Step torna a Roma e tutti lo accolgono come se fosse un eroe, mentre il suo unico merito è quello di aver scritto 3 metri sopra il cielo su un ponte . Ovviamente da buon analfabeta metri l'ha scritto con due t. Ah si, diamo a Cesare quel che di Cesare : ha anche ammazzato di botte a mo' di boxer un sacco di gente che secondo lui non si faceva i cazzi suoi. Tipo il tipaccio (cacofonia, pardon..) che si trombava la mamma. Eppoi, come se non bastasse, mi devo sentire certe esaltate anacefaliche dire : "A' Moccia, sto' libro m'è proprio piaciuto! Cè pecchè ci impara la vita e pecchè palla come palliamo noi!" E Moccia lì tutto gongolante. Come minimo il libro l'ha scritto il suo insegnante di sostegno in italiano . Vabbè, si sa che la massa apprezza sempre le boiate! Ma ora che ci penso, è un libro veramente edificante..sisi..esempi di vite esemplari. La casta Babi prima di sposarsi si bomba Step come una maiala ; la sorella invece va in disco tutta convinta di trombarsi il suo fida, poi convinta di mangiare TicTac si prende ecstasi o roba simile..comincia a ballare come una forsennata in mezzo alla calca e a spruzzare latte dalle tette, poi va in una stanza e ciula con uno che non ha mai visto e mai vedrà..e cosa succede?!?! Che aspettando le mestruzze, nota un ritardo..e poi : "Mamy sono incintola!Però lo vojo tenere!" E la mamma neanche risponde praticamente. Beh non è mica messa meglio : il marito la tradisce con una gattona brasiliana scetti zoccola. Ma in fondo è un bel libro! -.- |
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