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03 February Pertini docet "Per me libertà e giustizia sociale, che poi sono le mete del socialismo, costituiscono un binomio inscindibile: non vi può essere vera libertà senza la giustizia sociale, come non vi può essere vera giustizia sociale senza libertà. Ecco, se a me socialista offrissero la realizzazione della riforma più radicale di carattere sociale, ma privandomi della libertà, io la rifiuterei, non la potrei accettare. [...] Ma la libertà senza giustizia sociale può essere anche una conquista vana. Si può considerare veramente libero un uomo che ha fame, che è nella miseria, che non ha un lavoro, che è umiliato perché non sa come mantenere i suoi figli e educarli? Questo non è un uomo libero. [...] »
Sandro Pertini, VII Presidente della nostra odiosissima Repubblica
30 January In Media stat virtusDurante le soavi pause tra un capitolo e un altro, potrebbe capitare alle mie annoiate sinapsi di voler uniformare la propria superiorità all'inetta ridicolaggine televisiva. Tragedia: accesa la lurida scatola, scorgo due montagne imponenti degne del K2 armate di reggiseno di pizzo viola. Io davvero non pensavo che la mia testa potesse essere piu piccola di una mammella... no davvero, non pensavo. Sono seria. Ma in un successivo momento di ri-elevazione della mia autostima, mi sono persuasa facilmente che l'alieno non fossi io, ma quella sventola super maggiorata. E mentre dormicchiavo disinteressata sul dolce sofà ho appreso tante belle notiziole che ora andranno a impinguire la mia sfera temporale o chissà cosa per poi finire nel Dimenticatoio; e cioè che quella era una malefica taglia 6°. Ma la cosa eclatante è che la 6° è diventata tale partendo da una 4°. Ahahah la risata mi è venuta proprio cosi. No, io dico, STRONZA patentata con i capelli cotonati e la ritenzione idrica nelle cosce, ora mi vuoi pure venire a dire che ti sei fatta una 6° per stare meglio con te stessa? Ah perche farsi venire una lordosi e una cifosi con annesse curve scoliotiche è proprio salutare. Ora che lo so mi impianterò sulle costole qualche manubrio da 5 kg.  19 January *_*best, you've got to be the best you've got to change the world and you use this chance to be heard your time is now 05 January Il farlocco pure al cinemaNon sapevo mica che ora la disinformatija fosse giunta pure al cinema. L'incipit del film The Strangers è qualcosa di sublime. Nello schermo, a caratteri cubitali, giganteggia una scritta che recita : TRATTO DA UNA STORIA VERA. La prima cosa che ti viene in mente è il collegamento tra film horror e storia vera : azzo, sarà qualcosa da cambio mutande immediato e urgente. Per farla breve, il film tratta di una coppia felicemente spos... no, scusate, quello è un altro film. Tratta della classica coppia americana giunta alla crisi del 7° anno : lui è un gnocco da far paura che chiede all'elfica Liv Tyler bocca-da-fornace di sposarlo. Ma lei è strafica e stragnocca che si sente troppo per lui, e dunque gli dice di no. Che cara. In un impeto di passione stanno per procreare 10 gemelli quando bussano alla porta. E' una postina ritardataria che deve consegnare un vibratore portatile a una certa Tamara. Ma in quella casa non c'è nessuna Tamara. IN realtà Tamara era un nome falso con cui aveva ordinato l'aggeggio la cara Liv per non essere scoperta dal ragazzo. La postina già era stanca per la consegna, in più la stronza glielo rimanda pure indietro perchè ora c'è il ragazzo, come pensate che debba reagire? Chiama 2 amichetti che stavano facendo incetta di birre e porri e giocando con le maschere di carnevale dei fratellini. Purtroppo un tizio è asmatico e dunque costretto a usare una busta di pane che filtra meglio l'aria, uhuh. Comunque, la postina e gli amici si mettono a giocare a nascondino coi due non-sposini che escono fuori di testa, giusto perche i burloni mascherati stanno rompendo loro quell'ammmmore di casa. Tanto che quando arriva in casa un loro amico, Jhonno Sbronno, cosa fa il ragazzo di Liv? Inforca il fucile e gli fa saltare le cervella, così. Ditemi voi se è normale. Nel mentre Liv si è slogata una caviglia e cammina a quattro zampe nella vana speranza che il vibratore sopraggiunga ad allietare i suoi tormenti, il ragazzo è chissàdove e i 3 si divertono a fare BIMBUMBAM agli alberi. Il film finisce coi due ragazzi legati alle rispettive sedie, e i uno dei 3 arlecchini esclama : "Giochiamo a Obbligo o verità!" . Ma Liv sa che potrebbe essere scoperta con questo gioco, e dunque preferisce che entrambi vengano infilzati come cotechini natalizi. Con tanto di lenticchie attorno. Notevole l'acuto finale della Liv che giusto per esser conforme al burlesco che c'era nel film molla un urlo da spaccare i timpani con annessa faccia da Godzilla.
Ordunque, cosa c'era di vero in questo film che sembrava piu una barzelletta tragicomica? Il regista afferma candidamente :" Da piccolo avevo una casa isolata, e di notte alcuni si divertivano a bussare, così, per spaventare." O MAMMA MIA! Ce la stiamo tutti facendo sotto! 23 November Ce n'è, ce n'è!Ahah ecco cosa inventa la mia mente diabolica nei momenti di solitudine domenicale da perfetta single quale sono. Ho provato a immaginare un esame di Economia Politica "impreziosito" da un tocco della mia vena idiota.
Tizio: Salve, insulsa matricola. Mi parli della domanda e dell'offerta.
Io : Come no, insulso docente la cui carriera ha due sole alternative: o finire quando sarà vecchio decrepito tanto da venire in fuckoltà con il pappagallo, o continuare fino a che i suoi capelli bianchi non vengano scambiati per un cancellino. La domanda è quella che si pone ogni compratore nel vedere il prezzo attuale di OGNI cosa, e cioè :" Ma che cazzo di convenienza c'è?" ; l'offerta è quella di ogni venditore :" Se vuoi te la metto bene bene io lì dietro!"
Tizio : Beh vedo che ha studiato.
Ipocriti lettori, perchè non possiamo dire la verità alle interrogazioni? In fondo ho ragione
 !19 October Madness timeNotiziona! Una dolce pulzella nonchè decerebrata cronica irreversibile ha sputtanato a tutta Italia la sua verginità permanente da 21 anni; cosicchè, per rimediare a questa incresciosa situazione, cosa ha pensato di fare? Di mettere all'asta il suo imene in letargo e vedere chi tra lo strabordante numero di teste di cazzo che popola il mondo fosse disponibile a deflorare questa cristiana. Ciò che più scatena la mia già suscettibile ilarità non è tanto l'assurdità della proposta, quanto la filosofia intricata della ragazza. Ebbene sì, la sua verginità è ancora in vita poichè in attesa spasmodica del classico " ragazzo giusto " ( se qualcuno ne avesse mai visto uno mi contatti). Ordunque per l'astronomica cifra di un milione di euro, ripeto, UN MILIONE DI EURO, manco fosse Naomi Campbell 'sta stronza, sarebbe disposta a giacere con l'uomo che pagasse, appunto, la suddetta cifra. Non è esilarante? E pensare che ci sono tante ragazze che la verginità la perdono dopo uno stupro, e che finiscono per la strada senza poter dare un valore a una delle cose piu preziose che una donna puo avere. E questa primate cerebrolesa coi capelli cotonati e le ciglia finte deve OSARE, dico OSARE insultare l'intelligenza di chi ha la sfortuna di cambiare canale e ascoltarla con queste emerite e gargantuesche cazzate.
12 October Ormoni a gogò23 September Un, due, tre...stacchetto! -.-Ogni tanto non disdegno un giretto telematico nei meandri dell'orripilante bailamme mediatico, anche se ogniqualvolta mi decida a sopportarlo mi ritrovi inevitabilmente infastidita e divertita dalla testolina piena di paiette e ombretti in polvere di alcune donzelle. Tutte aspiranti avvocati, medici, economiste, manager, ingegneri... beh non sapevo che per l'immatricolazione universitaria si dovesse passare da "Veline". D'altronde è risaputo che la volontà di conseguire i propri obiettivi, nobilissimi come quello di specializzarsi in Giurisprudenza etc., sia sinonimo di sculettamento in diretta e apertura di gambe (questa non in diretta però). Poi il tipico fidanzamento con l'altrettanto tipico calciatore che da fuoriclasse quale è stato per circa due mesi diventa una schiappa astronomica ( vedi Coco, ndr) è un vero must : si sa, infatti, che conoscenze influenti possano giovare al proprio andazzo scolastico. Immancabili le serate di gala, in cui tutta la marmaglia si riunisce gioiosa e canta: " Ullallà ulallà ullallallààà", Gerry Scotti che mangia di nascosto dal buffet, Valeria Marini che al cesso si inietta un po' di botox per paralizzare le proprie fiorenti gote, qualche reduce del Grande Fratello che si è improvvisato attore per circa 5 mesetti, etc etc etc... Ma il culmine è la pubblicità della Vodafone ( l'ennesima) , in cui la già stramilionaria signora Totti riceve un pacco da Insinna ( che ironia eh-.-) il quale glielo porge con un simpatico :"Ecco, veloce veloce!" e a cui la signora Blasi risponde con un odiosissimo "Grazie grazie!". Uuuh che ridere. 21 September LalàlàlàààOhibò, gente, è finito il tempo dello scazzo liceale. Ora si parla seriamente. Sono un'universitaria!!! E non se sia una cosa "magica" o "tragica". Voglio illudermi e optare per la prima scelta, ignara che probabilmente mi stia addentrando in un fitto bosco fatto di libroni e docenti sessualmente repressi che scaricano le proprie frustrazioni su noi miseri studenti.  Voglio essere ottimista e pensare invece che sarà uno spasso! ( Come dice Voltaire, l'ottimismo è la follia di dire che le cose vanno per il meglio quando tutto va male...uhuh). Dunque dunqueeeeeeeeeeee mi aspettano autori interessanti come Marx, Friedman, Keynes e operazioni economiche alquanto astruse? Meglio cosi! Le mie sinapsi e la mia materia grigia già sono al lavoro  Vi lascio, "ipocriti lettori" (passatemi il "baudelairismo"  )! 04 August Dicesi relatività del Nomos...
NOTIZIONA DAL WEB ( Scusate se l ho postato ma era troppo esilarante e mi ha fatto seriamente riflettere su come sia varia l' umanità) A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
16 July Stupenda!SE... Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone; Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù, (Rudyard Kipling)
12 July Yuppi YuppiChe dire? La sottoscritta si è definitivamente maturata col punteggio di 100 su 100. E che dire? Ahah a nessuno frega un emerito cazzo del punteggio del diploma. Come dicono i genitori che autoinconsciamente si giustificano della loro poca riconoscenza per questo voto, "è per te che lo fai". Ed è anche giusto, no? Bah... Si prospetta un'estate calda durante la quale stirerò la mia colonna vertebrale quotidianamente nella vana speranza di crescere di alcuni centimetri, fondamentali per il mio eventuale arruolamento nell'Esercito. Adieù!! 20 June Nescio ergo sumWOW! Dopo la poesia di Montale a una donna dalla " funzione salvifica" ( mavvaccagare!) e la statua del Galata morente descritta come autentica romana, mi aspetto che "Les fleurs du mal" di Baudelaire siano dedicati al papa e che il Paradiso di Dante lo leggano al contrario nelle messe nere. Vergogna! Ma chi ci mettono al ministero? Secondo me avrebbe fatto un lavoro migliore anche Valeria Marini..magari con una bella traccia di letteratura eh! Peccato legga solo i fumetti di Pimpa.
Anche la versione di greco aveva una parte corrotta, lacunosa. A controllarla prima no eh? Aaah beh quelli del ministero ne sanno cosi tanto che hanno pensato presuntuosamente non sarebbe stato un problema, giusto? O forse hanno resuscitato Luciano in persona, che, scocciato per il brusco risveglio da un sonno di circa..mmm 328748273 secoli, si è detto: Fuck ai miei vaneggi sugli storici!
Ohibò, per la 3° prova che accadrà? O_o
17 June Ansia? Sinceramente..NO! aHAHAHHhahaVoglio assolutamente cadere nel banale e piazzare un intervento simil-interessante e costruttivo proprio la fatidica notte prima degli esami, alle 23.30, orario in cui la mia testolina dovrebbe già rilassarsi beata sul cuscino. Ma ohibò l'ItaGlia ha vinto e di conseguenza nella mia ridente cittadina tutti pensano di festeggiare coi propri clacson e con urla che fanno presupporre l'uscita dal letargo dei "truzzi". Nessuno pensa a noi sciagurati e oltremodo stressati maturandi..d'altronde io farei lo stesso, per cui... E mentre tutti scopiazzano qualcosa dal web e rivolgono le loro preghiere a un Dio che non si rassegnano a ritenere inesistente, io perdo tempo qua, sudando per il caldo estivo e coi capelli gocciolanti per la doccia ( durante la quale ho cercato di sfregare per bene le mie membra abbronzate al fine di evitare un aspetto da chi è già in vacanza
..con i pregiudizi che circolano, non è mai troppa la prudenza!). Questa scritta dal color verde speranza è un implicito augurio a tutti i maturandi..come si suol dire, in culo alla balena!Una buona "notte prima degli esami"  27 May VaneggiEccovi servito quello che secondo me sarà il mio colloquio orale per il famigerato Esame di Stato.
Presidente : "Salve Valentino, ehm, mi scusi, Valentina..sa, con quei tricipiti non proprio da Carla Fracci è facile confondersi.."
Io : "E' sicuro che il suo lapsus sia dovuto alla mia fisionomia? Io propenderei, assieme al mio caro amico Sigmund, per l'idea che in realtà lei vorrebbe che io fossi un maschio così gliela potrei mettere bene bene là. In senso metaforico, s'intende."
Prof. di itaGliano : " Però, che acume e soprattutto che ironia!"
Io : " Non è un caso. Avendo letto tutte le opere di Pirandello ( non è vero ma fa figo), il caro Luigi mi ha insegnato che l'ironico star sopra è la soluzione a tutti i nostri scellerati avvenimenti, e quindi trovandomi in una situazione di merda, cioè qua davanti a voi senza sapere piu un cazzo di un cazzo, in qualche modo devo arrangiarmi no? Altrimenti l'unica alternativa sarebbe trasformarsi in un insetto come il Samsa di Kafka, imboscandomi poi dentro le scarpe scricchiolanti di Rosas."
Prof. itaGliano :" Un autentico sucidio! Senza offesa, Gianfranco.."
Io : " Non saprei. D'altronde Plotino diceva a Porfirio di contemplare positivamente il suicidio, come liberazione dai mali, ma non dimentichiamoci che tutto ciò ce l'ha tramandato Leopardi che di vitale aveva solo il rifornimento idrico nella sua gobba. Schopenhauer poi dice che suicidardi significa essere attaccati alla vita, quindi non vedo perchè dovrei suicidarmi dentro le scarpe di Rosas, per dimostrare che sono attaccata a quelle? Al massimo mi suicido se proprio vengo costretta, da Nerone per esempio, che ultimamente vaneggia circa la possibilità di dare fuoco a Cagliari, l'altra volta mi chiedeva insistentemente accendino e alcool."
Prof di filosofia : " Essere costretti al suicidio è quanto di più illiberale ci sia!"
Io : Professore, primo, ha rotto il cazzo con i suoi vanti infiniti per il liberalismo. Secondo, Popper era un travestito di Rio e John Locke si trovava col Marchese de Sade nei castelli dove organizzava orge e giochini strani, basandosi sui quali scrisse il suo libro ( libro..kamasutra con aggiunta di cacca e pipi ingerite). Ma poi un bel giorno De Sade si scocciò di vedere sempre le stesse facce e allora decise di far entrare nel circolo anche Michelangelo Buonarroti e Bramante, che si odiavano a vicenda - il marchese lo fece per vedere gi atteggiamenti illiberali nei due durante gli amplessi. Ma Bramante era segretamente innamorato di Friedman Milton, che non voleva pagargli le "cortesie" perchè legato ai soldi ( " Sono un monetarista, sono un monetarista io!"). Dunque arriva Nietzsche con i suoi baffoni da tricheco e dice : SIETE TUTTI MORTI! E fanculo il liberalismo.
Prof. di filosofia : " Non è vero, non aveva i baffoni da tricheco!"
Io: " Si invece, lunghi quasi quanto quelli del suo deretano. Ma perchè alterarsi, d'altronde possono essere una mia rappresentazione, se mi tolgo gli occhiali verdi che prima mi ha prestato Pirandello magari li vedo del loro colore naturale e non piu verde clorofilla come ora."
Prof di greco : " Ma questa teoria della relatività dei valori...."
Io : " La precedo. So già la domanda. Ebbene, i greci in un primo momento pensavano di essere il centro del mondo, con le loro divinità speciali, tutte belle e bastarde, con i giochi olimpici..fino a quando un giorno alle gare di pugilato si presentò un energumeno..brutto quasi quanto Sofocle, ma non era lui.. si chiamava Polifemo ed era incazzato perchè Edipo aveva sbagliato mira accecandosi e aveva preso l'occhio sbagliato. Quindi voleva giocare per vincere una cospicua somma e rifarsi le borse sotto l'occhio come Berluska. Ma Mussolini ( sì, esisteva già all'era) gli disse che la luce gliel'avrebbe data lui, stava fondando l'Istituto Luce, di non preoccuparsi.. Ma Polifemo volle fare il prepotente ;" Mi ha già preso per il culo Nessuno!" E tutti che ridevano. Polifemo non capiva. In realtà nesuno capiva chi Nessuno fosse, per quello rideva. Comunque, la relatività dei valori sta proprio qua : Polifemo era incazzato con Nessuno, ma essendo per il senso comune Nessuno nessuno, nessuno potè aiutare il gigante e quindi Nessuno è una fottuta volpe."
Prof di Latino : " Ottima sintesi!"
Io: " L'altra notte a cena con Hegel abbiamo parlato di questa sintesi. Sa cosa mi ha confessato? Che quando disquisiva con Cicerone circa la lunghezza di un brano, Cicerone si incazzava abbestia perchè gli piaceva parlare parlare...allora Hegel volle invitare Catullo per dargli una spiegazione del dono della brevitas. Catullo non rispondeva al cellulare, ma la segreteria telefonica diceva :" Sono momentaneamente assente. Sono a casa di Callimaco a parlare di poesie del cazzo che però ci sembrano belle, e per imparare a far finta di pensare che siano del cazzo ma in realtà ci piace un casino vantarci. Ah, LESBIA CI SONO SOLO PER TE!" Quindi Cicerone alla fine ha mandato un sms( che dico, 4 sms di fila) a Seneca, che però al momento si tagliava le vene. Cicerone pensò che Seneca fosse diventato Emo! Ma giunse la lesta chiamata di Leopardi che ci teneva a ribadire il suo primato di depresso. "
Tutti i prof : " La sua cultura è impressionante. Si penserebbe impossibile per una giovine come lei."
Io : " Siete voi troppo ignoranti. Non vi siete nemmeno accorti che ho chiamato ill Genio Malefico che vi sta prendendo per il culo dall'inizio."
Secondo voi 100 me lo danno???  23 May CaRPe che???Domanda intelligente e che induce alla riflessione. Chi non conosce la celebre ode di Orazio il cui ultimo verso recita : "Carpe diem, quam minimum credula postero"? Soffermandoci sul carpe diem, tutti sanno che è da sempre stato tradotto con " cogli l'attimo", e magari sembra in tal modo un invito, un'esortazione a cogliere tutto ciò che capita e a vivere, per cosi dire, senza regole. Il mio professore pensa che in realtà sia migliore l' interpretazione per cui carpe diem significhi " gusta l'attimo", cioè assapora ogni attimo della tua vita, senza pensare al futuro. Secondo voi quale è piu giusta? La grande Valia, che è il mio alter ego, pensa che sia piu giusto interpretarla come un carpe diem che indirizzi a cogliere ogni attimo della vita senza pensare a quanto avverrà dopo..io ritengo che voglia dire " cogli l'attimo e gustatelo" , una sorta di mixage.. E per voi? Orazio si rivolterà nella tomba? Mah... A prescindere, carpe diem è veramente intraducibile..è troppo pregno di significato già da se, per poter essere tradotto.. intervenite numerosi! |
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